Чем женская ревность отличается от мужской
Мужчины — ревнивые самцы, говорили мне с юношества. Инстинкт собственничества у их в крови (внутренней средой организма человека и животных). Они могут приревновать тебя к столбу. Да что там к столбу — к дедушке в инвалидной коляске, памятнику Лермонтова, даже к голубому другу юношества, у которого на майке большими знаками написано: «Дамами не интересуюсь».
Итак вот, покажите мне этого самца. Дайте мне его, поставьте его на моем пути, и я тотчас утащу его к для себя в пещеру, завлеку пирожками по субботам и ритуальным стриптизом. Только бы время от времени он лупил себя по груди и цитировал «Отелло» (не доходя, очевидно, до сцены с удушением).
«Знаешь, — говорю я собственному бойфренду Боре самым тяжелым голосом, — сейчас ко мне приходил чинить комп весьма красивый программер, мы с ним позже еще чай пили два часа…»
И что, вы думаете, мне гласит Боря? Он рвет и мечет, он язвит и хватается за сердечко? Он хотя бы оторвался от планшета? Нет, не поднимая глаз от спортивного приложения, он говорит: «Надеюсь, он сделал чего-нибудть с твоим ю-эс-би-портом, а то уже нереально телефон подключить…»
«О да-а, — голосом озабоченной тигрицы продолжаю я, — он много раз загнал туда собственный штекер…»
Никчемно. С этим же фуррором я могла бы сказать, что мы с программером не пили чай, а занимались сиим по-африкански, при этом я была зеброй, а он — загонщиком в белоснежном шлеме на нагое тело.
Памятка № 1
Время от времени даму просто положено ревновать. Таковым образом ты показываешь, что для тебя не индифферентно, с какими там программерами она пьет чай. Будь уверен, если ты расспросишь поподробнее о личности этого компьютерного гения, то получишь в ответ: «Да он навеки прописан в Вебе и обручен с компом!» Но если на чаепитие с программером (сантехником, сотрудником по работе, заскочившим сверить документы в одиннадцать вечера и выскочившим в семь утра) никак не отреагировать, то однажды ты рискуешь: а) огорчить свою даму (а ты же знаешь, когда она огорчается, у нее подгорает яичница) и б) вправду застать ее с программером в момент штудирования ими приложения «Камасутра в любой дом». В общем, здесь есть о чем задуматься.
Зато я полностью могу приревновать Борю к столбу. В особенности если у этого столба модельное прошедшее и 4-ый размер груди. Да что там столбы! Вот дивный вечер, я вся таковая дышу шелками, туманами и новеньким маслом для тела из серии «Разбуди в нем человека!», и здесь Боря звонит мне и докладывает, что они с наилучшим другом Эдиком собрались на ночную рыбалку, поэтому что… Ну поэтому, что он ведь так издавна не виделся с Эдиком, так издавна обещал ему порыбачить совместно, попить водки, в конце-то концов!
«О боже, боже, — шепчу я в полном изнеможении, прижимая к вискам кропотливо наманикюренные ради все такого же Бори пальцы и конвульсивно хватаясь то за томик Йейтса, то за пузырек с ядом для грызунов. — Я! Масло! Курица в духовке! А он! Водку! С Эдиком! Не со мной!»
«А вдруг не водку? — шепчет мне внутренний глас. — А вдруг водить хороводы под луной все с теми же столбами 90-60-90? Да пусть даже не со столбами. У этого Эдика сестра — мегера, молодая совратительница, Манон Леско, эта Верка!»
В приступе ревности я забываю, что у Верки непроходящее косоглазие («Так даже пикантнее», — убеждает меня все этот же внутренний глас), кольцо на пальце и ребенок в люльке. О-о-о, я все понимаю, я все сообразила! Рыдая, я падаю на кровать совместно с Йейтсом, курица в духовке темно кремируется, отвечая моему настроению. На уровне мыслей на месте курицы я представляю для себя Эдика.
Здесь, естественно, точку в сюрреалистической картине вечера ставит подруга, какая-нибудь Маринка, которая звонит и три минутки горько рыдает в трубку. Все то же самое: «Масло! Курица! Водка! А он уехал с друзьями на футбол! Знаем мы их футбол, ха-ха! Пивной бар с телеком и сисястыми официантками! Мячик они поехали погонять! Знаем мы, чем они гоняют свои мячики…»
Вкупе с Маринкой бросаемся продумывать планы мести. Лишь что созодать? Пройтись с огнеметом по всем футбольным барам? Позвонить в Госрыбнадзор и сказать о вариантах браконьерства? Отлучить от тела и яичницы на много месяцев, пока не приползет с цветами в зубах и солитером в кармашке?
Памятка № 2
Дама может приревновать тебя не только лишь к блондиночкам с огромным размером… умственной принадлежности. Она может приревновать тебя к наилучшим друзьям, с которыми ты почаще ходишь на футбол, нежели с ней в театр. В особенности если у вас намечалось романтическое свидание на дому с ужином при свечках, а ты сообщаешь ей о рыбалке либо футболе, от которого никак не может быть отвертеться, поэтому что долг зовет. Если уж для тебя так охото поудить рыбу с Васей либо попить пивка с Петей, то предупреди о этом даму заблаговременно. Либо предложи ей поехать с тобой, при всем этом сообщи о влажных сапогах, ночевке в палатке, вечно потеющем Эдике и комарах. Она, быстрее всего, не согласится, но так хотя бы курица не пострадает.
Я уже не говорю о том, что со мной делается, когда я прихожу к Боре на работу, а там посиживает эта его… сотрудница (ха-ха, сотрудница, ну-ну) в той кофте от «Эскада», по вырезу которой можно изучить всю анатомию дамского организма. А Боря, рассуждая с ней о денежных вливаниях и коммерческих слияниях, как раз припоминает студента биофака, изучающего курс анатомии на приятном пособии. Отлично, хоть бинокль он при всем этом не достает. Здесь уж слезы сами собой наворачиваются. И снова звонит Маринка с планом устранения секретарши собственного супруга, которая сейчас с ним обедала по-деловому в «Доле ангелов». Гласит, уже договорилась со взрывниками…
Памятка № 3
Юнг писал, что внимание парней к большенный женской груди обосновано архетипной памятью. Дескать, чем больше грудь, тем здоровее потомство. Это, к слову, неплохой ответ на 100 седьмое замечание вроде: «Ты что, у нее в груди нефть находил? Так и буравил взором…» Но лучше все-же обойтись без мудрейших цитат.
Ведь никто для тебя не воспрещает глядеть на вырезы кофточек, наиболее того, никто даже не ожидает от тебя, что ты при виде Олиных девяноста покраснеешь и прикроешься томиком Чехова.
Но неуж-то это так нужно созодать при твоей девице? Да, быть может, у нее грудь и гораздо меньше. Зато она в один прекрасный момент выручила тебя от бандитов. Либо вышила набор носовых платков. Отдала средств в долг. В конце концов, она просто тебя любит и соображает, а это не так и не достаточно. Мой для тебя совет: лучше сдержись, да еще позже как-нибудь упомяни, что Маша без мозга от вашего денежного директора либо совершенно ярая участница общества «We fight for virginity!». Нет, не буду лгать, в один прекрасный момент Боря меня приревновал. Да, и для этого мне даже не потребовалось гарцевать нагишом под его взором на спине какого-либо электрика.
Мне всего только пришлось повстречаться со своим бывшим юным человеком. Когда я поведала о этом Боре, то, полагаю, пробудила в нем какие-то рудиментарные остатки самцовства. Он чуть-чуть набычился и произнес: «Да-а-а?» Через 5 минут, сопя, добавил: «И чем вы занимались?» Нужно ли гласить, что я была на седьмом небе от счастья? Срочно обзваниваю всех собственных бывших юношей…
Памятка №
См. поначалу Памятку № 1 о том, что даму нужно время от времени ревновать.
Если ты не проявишь заинтригованности в том, чем можно целый вечер заниматься с бывшим бойфрендом, женщина в состоянии сделать некорректные выводы. К примеру, что напрасно она с ним тем не занималась, раз ты таковой чурбан нечуткий.
Так что ревнуй нас, ревнуй! Мы это любим. Мы без этого не могём!
Но не ревнуй очень усердно. Во-1-х, это мучительно и тебе, и для меня. А во-2-х, в дамских журнальчиках в статьях на тему «Как выяснить, что он для тебя изменяет» постоянно признаком номером три идет: «Он нежданно начал тебя ревновать».